Пьяный мужчина приходит домой с хенщиной. Дверь открывает изумлённая жена. - ТСсс! - говорит он ей шепотом. - Скажи ей, что ты моя сестра. ************************************************
Вернисаж. Билетерша требует:
- Ваш билет!
- Я Пикассо.
- Докажите.
Пикассо рисует голубя мира и его пропускают. Следом за ним идёт крутой новый русский без билета...
_ Мы только что пропустили без билета Пикассо и вас пропустим, если вы докажете, что вы - новый русский.
- А кто такой Пиикассо????
- проходите.
******************************************************
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, что-то мне хреново....
- Да? Хм... Проглотите вот этот шуруп! Проглатили? Ну и как вы себя теперь чувствуете?
- Еще хуже....
- Я так и думал! аллергия на шурупы!
******************************************************
Свет мой, зеркальце… заткнись! Я причесаться подошла!
--------------------------------------------------------------------------------
- Что это вы отмечали? Звоню на сотовый, а там шум, веселье, пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.
--------------------------------------------------------------------------------
- И ты, Брут?
- И я, Цезарь!
- Не ожидал, Брут!
- Сюрприз, Цезарь!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.
--------------------------------------------------------------------------------
Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что такое осень?
- Это время года, когда на улице уже зима, а в батареях еще лето.
--------------------------------------------------------------------------------
Едет боевая колесница братвы на шестисотом мерине,
останавливается на светофоре и тут в них въезжает
запорожец. Братва, как положено выскочила разбираться.
Водитель запорожца выхватывает гранату и швыряет
ее в мерседес. Все в рассыпную, залегли,
мерседес взрывается. Водитель запорожца садится
и быстро уезжает. Бригадир братвы поднимает голову
и говорит:"Прикинь, пацаны а что же
он тогда с лохами делает?"
--------------------------------------------------------------------------------
Эмблемой нашего государства должен быть Купидон - голожопый, вооруженный и вечно
пристает ко всем со своей любовью.
--------------------------------------------------------------------------------
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
--------------------------------------------------------------------------------
На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички...
И только sуsаdmin одел свою любимую: 255.255.255.0.
--------------------------------------------------------------------------------
Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА !!!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит студентка на кафедру:
- А не подскажете, где доцент Сидоренко? Мне бы перезачать.
--------------------------------------------------------------------------------
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф
--------------------------------------------------------------------------------
C:\Примочки\Всякая ерунда\Глюки\Windows
--------------------------------------------------------------------------------
- Скорая??!!
- Да...
- Тут каток на человека наехал...
- Давайте адрес.
- Красноармейская 13,15,17,19,21
--------------------------------------------------------------------------------
Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Полудурок.
--------------------------------------------------------------------------------
Танец-это вертикальное исполнение горизонтальных желаний.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два квакера.
-Ну как жизнь?
-Да так, процентов на тридцать.
--------------------------------------------------------------------------------
Сын программера приходит из школы. Отец:
-Как диктант?
-Да так. Всего две ошибки. Но в общем скомпилировался.
**********************************************************
Едут 4 блондинки с курорта. Одна говорит:
- приеду домой, всё своему расскажу.
Вторая подумала:"ну и дура"
Третья подумала:"ну и смелость"
Четвёртая подумала :"ну и память"
**********************************************************
Дневник марсианина:
10.06.2014
Прилетали американцы. С помощью своих супер технологий открыли наш бункер за 4 часа. Раздавали всем гамбургеры и колу. Было вкусно, но хватило не всем. Пришлось их сожрать.
14.06.2014
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий открыли наш бункер за 2 часа. Раздавали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем. Пришлось их сожрать.
22.06.2014
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то матери расковыряли наш бункер за 2 минуты. Раздали всем пи#%&лей. Было не вкусно...но хватило ВСЕЕЕМ!
Вот этот мне более всех понравился - тупо про нас...
********************************************************************
Новый русский познакомися с девушкой, ну и отношения у них уже довольно серьезные.
Девушка и говорит:
- Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии - я хочу посмотреть на тебя в детстве!
Новый русский отвечает:
- Чиста не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
- Как машину времени?
- Да что у меня, бабок, что ли, мало?
- Ну, вези!
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны...
Девушка в ужасе:
- Дорогой, что это?
- Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?
*****************************************
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "ok".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!
******************************************************************
Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
********************************************
В школе для детей олигархов идет урок математики. Учитель выходит к доске и говорит:
- А сейчас, дети, решим задачу. Бедный художник продал один дом и два холста.
На вырученные деньги он купил один миллион алых роз по цене пять долларов и пятьдесят центов за штуку. За сколько ушел дом бедного художника, если холсты ушли по 100000 долларов?
********************************************
- Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
- Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
- А сам шеф пострадал?
- Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!!".
***********************************************************************
Стоит наркоман забивает косяк,к нему подходть мент и застовляет его выкинуть косяк наркоман ни вкакую. мент говорит убью,наркоман опять ни в какую.мент достает ствол и убивает наркомана.
Попадает наркоман (Н) на тот свет , у него БОГ (Б) спрашивает,как он сюда попал
Н : Стою я косяк забиваю , а ко мне подходит мент
Б: НУ и ...
Н:мент говорит выкень , а говорю нет. Ну он меня и убил
Б: И все что ли
Н: да
Б: ну ладно ты парень нормальный я тебя назад на землю отправлю
Н: (думает) КЛАСНО !!!
ГОД СПУСТЯ НА ТОМ ЖЕ САМОМ МЕСТЕ СТОИТ НАРКОМАН забивает косяк,к нему подходть опять тот же мент и застовляет его выкинуть косяк наркоман ни вкакую. мент говорит убью,наркоман опять ни в какую.мент достает ствол и только хочет его убить как вдруг:
М: я ж тебя в том году убил , как так ты живой !?!
Н: да у меня там на небе есть друг он меня назад на землю отправил
М:ни фига себе ! а ты не можеш ему сказать чтобы он меня на 5 лет назад отправил я там мог бы звание получить
Н: легко
МЕНТ УБИВАЕТ НАРКОМАНА И ОН СНОВА ПОПАДАЕТ К БОГУ
Б: опять ты !?!
Н:да
Б:что случилось ?
Н:да вот слушай у меня там на замле один кореш есть ему надо бы на 5 лет назад отправиться , можеш помоч ?
Б:конечно какие проблемы ! Вот иди прямо там на право потом опять прямо и там увидеш такой больгой колокол
Н: ну и че
Б: ну и вот сколько раз ты в него удариш на столько лет твой кореш попадет назад понял ?!?!!!
Н: ПОНЯЛ
БОГ ЖДЕТ НАРКОМАНА , КОГДА ОН ВЕРНЕТЬСЯ НАЗАД
ПРОХОДЕТ 30 МИН. - НЕТУ
ПРОХОДИТ 1 ЧАС - НЕТУ
ПРОХОДИТ 2 ЧЯСА - НЕТУ
УЖЕ ПОЛ ДНЯ ПРОШЛО НЕТУ
БОХ ДУМАЕТ НАДО ПОСМОТРЕТЬ ЧТО ТАМ ПРОИСХОДИТ
ПОДХОДИТ А ТАМ НАРКОМАН СТОИТ ПО КОЛОКОЛУ БЬЕТ И КРИЧИТ :
С*К@!!! В КАМЕННЫЙ ВЕК ОТПРАВЛЮ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*****************************************************************************
- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану!
********************************************
"А это точно поможет?" - сказала царевна Несмеяна затягиваясь.
*********************************************
Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин.
В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят, ждут.
Приходит нарик. Менты:
- Все, ПЗДЦ. Пиши объяснительную. Все, что видишь.
Нарик написал. Мент читает:
"Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко."
****************************************
-Сын, скажи мне чеснто, ты шмаль дуешь?
-Пап, я дочь.
*****************************************
Сидят два наркомана, а перед ними дорожка кокса такая 20см*1м. Один говорит: "А спорим я эту дорожку сейчас за раз вынюхаю?" Второй:"Не вынюхаешь"
1-Вынюхаю!!!
2-Не вынюхаешь, у тебя кровь из носа пойдёт!!!
1-Чего это???
2-Я тебе его сламаю!
*****************************************
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.
*********************************************
Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
*********************************************
- Что делает блондика, когда не понимает пантомимы?
- ЗВУК ГРОМЧЕ!!!
*********************************************
Урок богословия в духовной семинарии:
- Дети! Скажите мне - Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь!
- Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос...
**********************************************
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!"
**********************************************
Вовочка со своим другом получили единицу по биологии.
Вовочка:
- Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам...
**********************************************
В детстве я не спал, потому что думал "как меня охраняют?" Потом я пошёл в армию и стал спать ещё меньше, потому что охранял. Сейчас я вообще не сплю, потому что знаю "как охраняют"
